TANGO & CASH, TO SU SRCA DVA (1989)

tango & cash,

to su srca dva

ljubili se, grlili se,

sve do pola dva...

(narodna pesma)

u okviru akcije 'poslušaj prijatelja (i pogledaj film koji inače nikada ne bi)' podvrgao sam se, na nagovor bojana baće, ovom... eh, delu. i mada ne mogu reći da sam u njemu uživao na nameravani (visceralni) način, film mi je pružio određenu dozu intelektualnog (!) užitka, svojom denuncijacijom gay-podtexta buddy-filmova, koji je ovde autovan toliko explicitno da nisam mogao da poverujem kada sam otišao na IMDb bordove i među 266 topika posvećena T&C-u shvatio da NIJEDAN nije posvećen gay romansi koja je u srcu ovog filma. zar je moguće da su ljubitelji akcije (a naročito 'buddy' filmića) toliko slepi?

pa, onda ovo zahteva Ghoulovo OBJAŠNJENJE (tm)!

u film sam ušao nevino, poput novorođenčeta koje je, nekim čudom, zaobišao newborn porn. mislio sam da gledam običan akcijaš. kad tamo, a ono međutim! ubrzo sam se osetio kao čovek koji svrati u nepoznati kafić, naruči piće, sedne, počne da čita novine... a onda, postepeno, shvati da nešto baš nije u redu. za početak, sve mušterije su muške. i svima vire maramice iz džepova, kom iz prednjeg, kom iz zadnjeg...

prvi znak za uzbunu bila je replika koju izgovara tango (stalone). na ispalu 'fuck you!' od strane jednog zlikovca upravo proletelog kroz šoferšajbnu, slaj kaže: 'I prefer blondes.' wow! znači, jebao bi samog sebe, samo da je plav? no, dobro, otpišem ovo kao bizarnu idiosinkraziju scenariste, kad samo minut-dva kasnije naiđu neki lokalni pajkani od kojih se jedan baš navrzo na tanga: 'I want your badge and weapon! I WANT YOUR ASS!' aha, znači oće njegovo dupe. tu ja svatim da je đavo doneo šalu i otvorim četvore oči (koje je azatot našo za shodno da mi podari).

brzo mi postane jasno da ovo uopšte nije naivan akcijaš kako njegova (i homerova) slepa publika veruje, već explicitna dekonstrukcija identiteta mačo-junaka '80s akcijaša i njegova rekonstrukcija u gej-ikonu. u tu svrhu, T&C se služi brojnim strategijama. napr. meta-textualne, kao kada tango, tj. slaj, na opasku 'He thinks he's Rambo,' prizna: 'Rambo is a pussy.' a papa je, kažeš, katolik? wow! neke druge aluzije su mnogo suptilnije: recimo, činjenica da se glavni junaci zovu rej tango i gejb keš. gejb=gayb (skraćeno od gay boy); rej se rimuje sa gej. get it?

i to nije sve: glejte samo to prezime. tango! ko je još video čoveka koji se zove TANGO?! ali potpuno je jasna aluzija – tango (sa svojim fensi odelima!) je zapravo plesač, a poznato je da su plesači i baletani gej. uostalom, to je jasno i džeku palansu kada kaže:

'Ray Tango! He loves to dance. He waltzes in and takes all my drugs...and then Tangos out again.' = obviously gay!

s druge strane, azijata koji je netom pokušao da upuca keša – ovaj savata u wc-u, na pišanju. umesto da ga direktno uvati za đoku – što se ne može prikazati jer ovo je ipak bioskopski holivucki film – ta akcija je preneta na simbolički plan: kako ga gejb sasluša? šamarima, pesnicama? ne! on mu sedne na grudi, i stavi mu stolicu pod gušu. u psihoanalizi je poznato da vatanje za gušu predstavlja simbolički prenos vatanja za falus. need I say more?

uostalom, malo kasnije, na suđenju, taj isti azijat kuka: 'He put a chair on me and sat on it.' a keš sleže ramenima: 'couldn't find a piano.' zašto bi kešu uopšte trebao klavir? ha ha, jasna aluzija da su dečaci koji sviraju klavir – gej!

a ovo je sve samo početak.

kako izgleda prvi susret T&C-a? čeoni sudar: dok obojica prate pederljivog muškarca sa repom (!) koga igra pederljivi brajon džejms (!), pa još sa britanskim akcentom (koji je po sebi dovoljan indikator gayevštine, odnosno zlikovačke prirode, što je u holivudu isto!) oni bukvalno nalete jedan na drugog svojim 'pištoljima'. to se okončava simboličnim 'mačevanjem' – umesto penis u penis, film nam nudi jasnu transpoziciju: pištolj u penis (ovde – tangov u kešov). čak je i dijalog više nego sugestivan: 'You never had a chance to hit me with that gun,' kaže keš. 'Not this one', odvraća tango, i pokazuje mu svoj donji pištolj!

ako ghoul laže – slika ne laže!

naravno, sve te varnice između njih, navodno od neslaganja, zapravo su varničenje potisnute strasti (u najboljoj tradiciji klasičnih hoksovih rom-komedija: ko se bije, taj se voli!). a kad sam kod varničenja, nije nimalo slučajna uloga elektriciteta u filmu: njih dvojicu u zatvoru muče elektrošokovima (nekada se tako u nekim bolnicama 'lečila' homosexualnost!), na putu ka bextvu moraju da se provlače kraj nekakvih osigurača koji varniče, a put iz zatvora im je bukvalno spuštanjem niz žicu od struje. slučajno? samo za naivnog gledaoca! svi ti famozni one-lineri, neprestano podbadanje između njih dvojice – sve to očito potiče iz sexualnog naelektrisanja koje pršti između njih!

ko još uvek ima neke sumnje, neka pogleda scenu zajedničkog tuširanja.

da li ona služi zapletu? da li je dramaturški opravdana? da li u njoj saznamo nešto bitno novo, što radnju gura dalje?

ne, ne i ne.

ona služi samo za dalji razvoj homoerotske dimenzije ove priče, odnosno da se prikažu T&C-ova dupeta, i da im se pruži prilika da pričaju o svojim penisima. naravno, uz neizbežne pošalice o ispalom sapunu, tim evergrin fazonima čija je jedina funkcija da budu ventil za (ne)lagodnost u situacijama kada se nađeš gologuz sa drugim muškarcem. evo šta biva u toj sceni:

keš se sagne direktno ispod tangovih plesačkih nogu (judo plesaču!); ovaj je, kao, iznenađen: 'What are you doing?'

keš se vadi: 'Relax. Soap. Don't flatter yourself.' (kao!) a onda dodaje: 'Peewee.' (ko slabije stoji s engleskim, evo šta je keš reko o tangovom penisu: 'One, such as a child, that is relatively or unusually small.' (Excerpted from The American Heritage® Dictionary of the English Language). znači, počinje odmeravanje: čiji je veći.

tango objašnjava zašto mu je džonson trenutno snužden: 'I don't know you that well.' (implikacija: kad te bolje upoznam, tokom nekog narednog tuširanja, đoka će opuštenije da mi naraste.) i teši ga: 'Don't worry. Someday the other one will drop.'

keš ga zeza: 'You just keep talking, tripod!' (tronogi: aluzija na 'dužinu' uda)

tango ne ostaje dužan: 'Sure, Minnie Mouse!' (implicirajući da je kešov ko u curice)

kao što se može očekivati, šarada pod tušem samo je inuendo za nezaobilazne gej aluzije vezane za krimose koji jedva čekaju da se dočepaju njihovih guzica – citiram:

'I'll stick brown sugar up your ass!' viče jedan crnja (misleći pritom na svoj smeđi ud)

'Tango, you're going to be my bitch!' urla drugi. itd.

a tu su i njihovi zatvorski cimeri: tangu dodele pederljivog psiha, a keš dobije proverbijalnog crnčugu od 2 metra i 200 kila. naravno, pošto je ovo ipak holivucki film, nema ništa od one rabote (naši junaci ne smeju da prime ni čestite batine a kamo li da budu pojebani u ćeliji; ne samo što bi to u prvi plan dovelo sexualnost koja ipak komotnije čuči između redova – sem u sceni pod tuševima – nego bi tradicionalnoj monogamnoj publici uvela nepotrebnu komplikaciju u poimanje T&C veze ako bi oni sad imali i neke jebače sa strane, pored sebe samih). zato, sve aluzije ostaju samo na rečima.

npr. keš dolazi u tangovu ćeliju, i vidi njegovog cimera.

'What's this?'

tango ga naziva svojom verenicom: 'My fiancée, Slinky.' (ova aluzija na verenicu je posebno rečita u svetlu ranije anti-hetero opaske u filmu: ' If you want to stare death in the eye, get married.' da sve bude još više gay, na tu šefovu primedbu o braku, tango odvraća: 'Is that a proposal?' a šef mu čak i nije plav!)

očigledno je da je keš ljubomoran na tangovu novu 'verenicu', pa ga povređeno podbada: 'You are one mistrustful, maladjusted human fucking being!' na šta tango iskreno priznaje: 'I love you, too.'

međutim, kešova ljubomora nema granica – njegov drama-queen izlazak iz ćelije praćen je rečima:

'I hope you and Cousin It are very happy together and raise a beautiful litter.' – klasična svađa gay ljubavnika!

naravno, oni se svađaju samo zato što se vole (kao što nam je hoks, taj veliki pesnik male bondinga, odavno pokazao). zato, kada uspeju da pobegnu iz zatvora, oni na to zajedničko vreme gledaju s nostalgijom:

'Nice doing time with you.'

'Especially in the shower.'

of kors.

a u svetlu svega toga, ostaje neizrečeno, ali sasvim jasno, šta se misli rečima: ' I really do owe you one.' (one good fuck, that's what, asshole!)

sad, u ovom trenutku, a nakon već opisane gej parade, tvorci filma osećaju potrebu da ovoliko transparentnu homoerotiku nekako prikriju, kako se mali američki vlasi ne bi dosetili, pa u zaplet ubacuju nešto što površnom gledaocu može da izgleda kao kešova hetero-romansa. ha ha! hetero! you wish! suckers!

elem, keš se spanđa sa striptizetom na koju ga je tango usmerio.

prva sumnjiva stvar vezana za tu curu jeste to što se ona zove 'kiki'. hej, čekaj malo, ko je još čuo za ženu koja se zove kiki? niko, eto ko. kiki je, kao što svi znaju, ime dečkića s kojim se v. barouz obilato karao u tangeru (vidi GOLI RUČAK – i knjigu, i film). e, to već ima smisla.

zatim, ovu 'kiki' upoznajemo tokom scene neopisive gej-elektro-synth-80's pop pjesmice "Don't Go" by YAZOO. šta će jedna ovoliko gej pesma u 'muškom' buddy filmu? you tell me!

da shizofrenija te kvazi-hetero scene bude još veća, naša 'kiki' tokom ove YAZOO stvari barata nekakvim falusoidnim palicama kojima, kao, lupa uz muziku (ali se – indikativno!- NE SKIDA!). a) bubnjanje je, naravno, jedna od najmuškijih aktivnosti koje postoje (videti mehu krljića, koji čak ima i brkove kao dokaz ove tvrdnje!) – dakle, kiki nije STVARNO žena; b) molim vas – striptizeta koja se NE SKIDA! to nije malo sumnjivo? pa naravno, sisama je u ovom filmu mesto koliko i na grudima nekog pileta!

umesto kikinih sisa, dobijamo keša u dregu.

da, da: dovoljno je bilo da bude izložen onoj YAZOO gay-pop pesmi tokom jedva pet minuta pa da smesta poželi da na sebe nabaci žensku suknju, periku, šminku, ceo she-bang! takve su te synthy-pop pjesmice iz 80ih, nema beganja!

ako ghoul laže – vidi slike:

odnos keša i 'kiki' je, naravno, čedan, nema ništa od sexa, jer ovo je ipak film o tangu i kešu, ali svejedno, tu je scena masiranja tokom koje mu ona namešta iskočeni pršljen. tangu – koji prisluškuje iz prikrajka - to zvuči kao sex, pa on razularen upadne među njih. onda otkrivamo ključni momenat: kiki je njegova SESTRA!

dakle, treba li crtati: kešova strast prema tangu, koja je ključala i varničila tokom više od pola filma, najzad je dobila 'siguran', bezbedan, box-ofisu prihvatljivi outlet – tangovu sestru (koja čak i nije žensko, kao što smo gore pokazali; budući, uostalom, da je 'ženskost' konstrukt u koji svako, pa i keš, lako može da upadne, ako samo poželi). znači, ako ne može tango, može tangova 'sestra' kao next best thing. ipak je to brčkanje u istom genetskom bazenu.

nakon nešto obligatorne pirotehnike, kako bi se zadovoljili apetiti nedužnih posmatrača koji uopšte nisu svesni ŠTA zapravo gledaju, pošto je zli palans sređen i tako to, sledi kulminacija homo-odnosa tanga i keša.

čak i kiki zapaža: 'Admit that you guys work well together.' (lepo rečeno, sestro!)

a keš će na to: 'No matter what you say, Ray, I've at least earned the right to date your sister.'

na to, tango će koketno: 'Over my dead body.' (he he, preko mog 'mrtvog' tela!)

a keš namiguje: 'Deal.'

njihove ruke se spajaju isprepletenih prstiju, i to je poslednji kadar filma, friz-frejm koji se pretapa u novinski izveštaj: THE FIRST GAY COPS WEDDING.

ponavljam, meni je zaista fascinantno da niko (to my knowledge) još uvek nije pronikao u transparentnu simboliku ovog filma i u način na koji je buddy love that dares not speak its name ogoljena kroz čitav niz suptilnih i ne tako suptilnih pokazatelja, koje sam, eto, gore pokazao – i OBJASNIO.